Questions sans réponses.

Et bien voila,en ce jour du 16 Janviers 2008 ou la pluie à envahit notre beau pays et particuliérement mon Nice natale,je pense.

Effectivement,apres etre totalement trempé et entre la rédaction de quelques rapports me viennent à l'esprit une multitudes de questions dont la réponse m'échappe.

Alors...laissez moi vous emmenez dans le petit monde de Flavius!


-Pourquoi les Kamikazes portent ils des casques?
-Si rien ne colle au Téflon,comment l'a ton collé à la poéle?
-Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire,comment fait on pour le savoir?
-Pourquoi dit on Aie quand on se fait mal?
- Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?
- Quelle couleur de cheveux écrit-on sur les permis de conduire des chauves ?
- Si l'huile d'olive vient des olives.. D'où vient l'huile de bébé ?
- Les Américains lancent du riz lors des mariages, les Chinois lancent-ils des hamburgers ?
- S'il fait 0 degré Celsius et que la météo annonce deux fois plus froid pour le lendemain... Quelle sera la température ?
- Marcel Proust était-il aware ?
-Est-ce que la petite lumière dans le frigo est VRAIMENT éteinte quand on referme la porte ?
-Qui à voler l'orange du marchand?
-Que s'est-il passé en l'an 40 pour que tout le monde s'en foute à ce point ?

Voila,quelques questions existentielles...

Je vais tenter de repondre a toutes ces questions qui turlupinent notre petit monde. soit dit en passant qu'il fait beau chez moi, mon toulon natale bien que je n'y soit point né.

-Pourquoi les Kamikazes portent ils des casques?
Sans doute pour eviter de mourir avant de mourir.
-Si rien ne colle au Téflon,comment l'a ton collé à la poéle?
Chuck norris tape des mains sur une poele recouverte de teflon, celui ci s'incruste alors sur la poele.
-Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire,comment fait on pour le savoir?
Une seule solution, le connaitre mieu que le dictionnaire (le mot...)
-Pourquoi dit on Aie quand on se fait mal?
Pourquoi dit-on "heuuu" quand on ne sait pas ?
- Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?
La violence ne resout pas les choses pourtant...
- Quelle couleur de cheveux écrit-on sur les permis de conduire des chauves ?
On ecrit la couleur des poils de jambe
- Si l'huile d'olive vient des olives.. D'où vient l'huile de bébé ?
Comme pour les olive, Hop ! au moulin.
- Les Américains lancent du riz lors des mariages, les Chinois lancent-ils des hamburgers ?
Oui les chinois lancent des hamburgers a la place du riz, en effet, la population ayant dépassé le milliard, le dicton :"plus on est de fous, moins ya de riz" a fait chutter la consommation de riz.
- S'il fait 0 degré Celsius et que la météo annonce deux fois plus froid pour le lendemain... Quelle sera la température ?
Il faut proceder a la conversion des degres en kelvins, 0°C=273.15°K, alors deux fois moins, le calcul est evident : 273.15/2=a peu de choses pres 136.575°K, on procede alors a la conversion dans l'autre sens, on a: °K=°C+273.15, alors °C=136.575-273.15= -136.575°C, alors si la meteo vous dit ça... Ne surtout pas en tenir compte...
- Marcel Proust était-il aware ?
Sans aucun doute
-Est-ce que la petite lumière dans le frigo est VRAIMENT éteinte quand on referme la porte ?
Tout depend si ton frigo a le titre de porteur de la lumiere.
-Qui à voler l'orange du marchand?
Je ne sais pas, mais on court toujours apres celui qui a volé le ranch de Guy Marchand.
-Que s'est-il passé en l'an 40 pour que tout le monde s'en foute à ce point ?
Jesus arrive a la quarantaine, une belle vie a l'epoque, tout le monde a peur qu'il ne meure de vieilleisse.

-Pourquoi les Kamikazes portent ils des casques?

Parce que dans l'esprit s'est installé le casque comme outil symbolique d'héroïsme où le sacrifice pour une cause s'y prête parfaitement !

-Si rien ne colle au Téflon,comment l'a ton collé à la poéle?

Parce que la matière ne réagit pas de la même manière sur les deux faces.

-Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire,comment fait on pour le savoir?

On écrit une lettre à l'Académie française.

-Pourquoi dit on Aie quand on se fait mal?

Parce que l'on est conditionnés culturellement, on dit "itaï" au Japon. C'est comme pour la signalétique des chiottes où tous les individus classés XY sont sensés avoir une allure croisée entre un footballer américain et un légo et les personnes classées XX sont sensées porter des jupes, et avoir continuellement les bras écartés en l'air. Pas de bol pour les autres.

- Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?

Parce que nous sommes habitués et surtout éduqués au fonctionnement mécanique (de cause à effet direct) et non au fonctionnement électronique (trop complexe donc réservé aux spécialistes).

- Quelle couleur de cheveux écrit-on sur les permis de conduire des chauves ?

Une seule manière de savoir dans nos sociétés actuelles la couleur originale des cheveux des gens : les sourcils ET les poils pubiens.

- Si l'huile d'olive vient des olives.. D'où vient l'huile de bébé ?

Elle vient d'une utilisation polyvalente de "de" qui signifie l'origine et le domaine d'appartenance.

- Les Américains lancent du riz lors des mariages, les Chinois lancent-ils des hamburgers ?

Malheureusement non. Ils se contentent de papier, s'ils jettent quelque chose. Enfin je crois.

- S'il fait 0 degré Celsius et que la météo annonce deux fois plus froid pour le lendemain... Quelle sera la température ?

Il faut savoir quelle était la température du jour encore d'avant.

- Marcel Proust était-il aware ?

Il était homosexuel, pas besoin d'être plus cool.

-Est-ce que la petite lumière dans le frigo est VRAIMENT éteinte quand on referme la porte ?

Oui, car en la fermant lentement sans autres lumière on se rends compte qu'il fait plus vite noir que la porte ne s'est fermée.

-Qui à voler l'orange du marchand?

Tellement de gens !

-Que s'est-il passé en l'an 40 pour que tout le monde s'en foute à ce point ?

Le quotidien qui s'est déroulé.

*Regarde les questions mort de rire*
*Regarde les réponses*

Shunn ta cassé tout le trip quoi

Bah non moi je me suis bien amusé ! Pas vous ?!

Et bien,grace a Shunn et Lyana j'ai enfin la réponse à toutes ses questions si inutiles mais existentielle!

Et bien,je vais profiter de l'appuie de nos spécialistes pour essayer de répondre aux autres questions que tout le monde ce pose.

-Si je dors et que je rêve que je dors, faut-il que je me réveille deux fois?

-Pourquoi Noé, sur son arche, n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

-Pourquoi les pulls en laine rétrécissent lorsqu’on les laves mais pas les moutons quand il pleut ?

-Pourquoi est ce que Superman met son slip par dessus son pantalon ?

-La terre est ronde, et on l'appelle "planète". Si elle était plate, est-ce qu'on l'appellerait "rondelette" ?

-Nous, quand on peut pas dormir, on compte les moutons. Mais alors, les moutons, qu'est-ce qu'ils comptent ?

-Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes ?

-Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

-Pourquoi est ce que le facteur livre toujours les colis lorsqu’on est absent ?

-Si un amnésique est guerrie,se souviendra t'il qu'il etait amnésique?

-Un chat retombe toujours sur ses pattes et une tartine toujours sur le beurre. Si je beurre le dos de mon chat va t'il retomber à plat?

-Sous le siége des avions on trouve des gilets de sauvetage. Dans un trajet Paris-Madrid Air France à t'il vraiment peur que ses avions s'écrasent dans une piscine ou une fontaine municipale?

-J'entend souvent dire "Qu'il est libre Max", mais l'un d'entre vous l'a t'il vraiment vu voler?

-On dit que seulement 10 personnes au monde pouvaient comprendre Einstein, est ce que ça veux dire que Jean Claude Van Damme est un Génie?

-Les statistiques montrent qu'une personne sur cinq est dérangé. Si je me trouve dans une piéce avec 4 personnes normale,ai-je des raisons de m'inquiéter?

-Les supers heros arrivent à enfiler leur costume en quelques secondes,mais Arthuro Brachetti aussi. Arthuro Brachetti est il un super heros ou bien les super heros sont ils des transformistes?

-Pourquoi noux demande t'on d'appuyer sur la touche F1 lorsque notre clavier ne fonctionne pas?

Specialiste au rapport !

-Si je dors et que je rêve que je dors, faut-il que je me réveille deux fois?
Oui, sinon la boucle n'est pas bouclée
-Pourquoi Noé, sur son arche, n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
Mais la bible semble être une grande imposture, nous n'avons pas decouvert toutes les espece sur notre planete, alors coment un seul homme aurait-il pû les rasssembler sur un bateau ? Par ailleur, Noé avait-il mis les poissons sur son arche, parce qu'il serai bien con le pauvre...
-Pourquoi les pulls en laine rétrécissent lorsqu’on les laves mais pas les moutons quand il pleut ?
Je ne met pas de pull en laine, ça gratte.
-Pourquoi est ce que Superman met son slip par dessus son pantalon ?
Parce que les coutures du slip le gratte lorsqu'il sauve une demoiselle en detresse. Mais tout le monde met des pyjamas superman alors que superman met un pyjama chuck norris.
-La terre est ronde, et on l'appelle "planète". Si elle était plate, est-ce qu'on l'appellerait "rondelette" ?
Non si elle etait plate, tout le monde croirait que c'est le dessous de plat de Zeus.
-Nous, quand on peut pas dormir, on compte les moutons. Mais alors, les moutons, qu'est-ce qu'ils comptent ?
Les moutons comptent les bergers, ils s'endorment plus vite que nous.
-Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes ?
Je t'en pose des questions ?
-Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Flavius et son esprit tordu...
-Pourquoi est ce que le facteur livre toujours les colis lorsqu’on est absent ?
Pour pas voir notre sale gueule
-Si un amnésique est guerrie,se souviendra t'il qu'il etait amnésique?
Tout depend s'il fait appel a amnestie international !
-Un chat retombe toujours sur ses pattes et une tartine toujours sur le beurre. Si je beurre le dos de mon chat va t'il retomber à plat?
non le chat va leviter en l'air et tournoyer a toute vitesse, comme pour le principe d'un electro-aimant.
-Sous le siége des avions on trouve des gilets de sauvetage. Dans un trajet Paris-Madrid Air France à t'il vraiment peur que ses avions s'écrasent dans une piscine ou une fontaine municipale?
Non, ils veulent s'en servir comme parachutes au cas ou.
-J'entend souvent dire "Qu'il est libre Max", mais l'un d'entre vous l'a t'il vraiment vu voler?
Pas compris :/
-On dit que seulement 10 personnes au monde pouvaient comprendre Einstein, est ce que ça veux dire que Jean Claude Van Damme est un Génie?
Mais personne ne peux comprendre Chuck norris.
-Les statistiques montrent qu'une personne sur cinq est dérangé. Si je me trouve dans une piéce avec 4 personnes normale,ai-je des raisons de m'inquiéter?
Logiquement pas a+b, oui, a moins que...
-Les supers heros arrivent à enfiler leur costume en quelques secondes,mais Arthuro Brachetti aussi. Arthuro Brachetti est il un super heros ou bien les super heros sont ils des transformistes?
Et vice et versa.
-Pourquoi noux demande t'on d'appuyer sur la touche F1 lorsque notre clavier ne fonctionne pas?
Perso je branche mon clavier dans ces cas la. d'ailleur, a quoi servent les touches "Fx" ?

Ayant eu au téléphone un ami qui fait des questions existentielles son cheval de bataille,nous nous sommes à nouveau penché sur le probleme.
Attention,ça commence fort!

-Sachant que les frites viennent des pommes de terre, peut on dire que la poule n'y est pour rien ?

-De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?

-Est ce que l'homme invisible est repéré par les détecteurs de mouvements?

-Ou se posaient les pigeons avant que le téléphone existe ?

-Le sms à t'il vraiment été inventé ou étais ce un Russe avec un clavier Porto ricain qui essayait de draguer sur Meetic?

-Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit?

-Si, au lieu de parler à mes plantes, je crie, vont-elle pousser et devenir insécures et dysfonctionnelles?

- L'aphrodite hottentote entravait-elle le proto-hittite ?

- Y a-t-il quelqu'un qui a déjà dit : "Ce n'est qu'un jeu" après avoir gagné ?

-Sachant que les frites viennent des pommes de terre, peut on dire que la poule n'y est pour rien ?
La poule a autant d'influence sur les frites que Chuck Norris en a sur les placards à balais

-De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?
Le caméléon prenant la couleur de son environnement sera de la couleur du payasage derrière lui dans le miroir et ne pourra donc pas se voir. Or ( ! ) les vampires ne se voient également pas dans les miroirs : on en déduit donc que les caméléons sont des vampires !

-Est ce que l'homme invisible est repéré par les détecteurs de mouvements?
L'invisibilité de l'homme invisible n'est qu'un vulgaire effet d'optique : en effet il jouit du fait que les rayons lumineux l'évitent comme le fera un astéroïde à l'approche d'une distorsion spatial provoqué par un grand champ gravitationnel comme une étoile à neutrons. De ce fait, les détecteurs de mouvements bénéficiant de lasers (visible ou non) seront déviés par ce même phénomène. Pour les autres système, c'est à voir. Donc : aucune idée.

-Ou se posaient les pigeons avant que le téléphone existe ?
Les pigeons sont apparus le jour où le téléphone a été inventé.

-Le sms à t'il vraiment été inventé ou étais ce un Russe avec un clavier Porto ricain qui essayait de draguer sur Meetic?
Oui ! Ce même russe n'avait pas le temps d'écrire de long poème que la blonde d'en face ne comprendrait pas, étant donné qu'il était au 5K (précédent le 56K qui a précédé l'ADSL qui a précédé au super haut débit de la mort). Il a donc écrit pour la première fois dans un langage encore inconnu le SMS dit "CMC" (Le "c" se prononçant "s" en cyrillique...)

-Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit?
Non !
l'homme dans Mickey en a marre de ce boulot de merde : il doit être hypocrite en étant constamment content alors qu'il a souvent en face des petits merdeux indiscipliné qui pige que dalle à ce que on leur raconte en plus de transpirer comme par permi dans ce costume qui moisi en vu du taux d'humidité très élevé. De plus, ils boivent beaucoup, de ce fait, ils transpirent le rhum est sont complètement pété à l'intérieur de leur costume.

-Si, au lieu de parler à mes plantes, je crie, vont-elle pousser et devenir insécures et dysfonctionnelles?
Tu peux crier sur des pétunias, oui. Elle ne pourront rien te faire pour se venger. Evite cependant de faire cela à des roses : elles développeront un moyen de projection de leur épines pour te les planter là où ça fait le plus mal...
Idem pour les plantes carnivores, elles pourraient développer des pieds pour te poursuivre partout dans le jardin.

- L'aphrodite hottentote entravait-elle le proto-hittite ?
De même que l'on peut conclure que si mon tonton tond ton tonton, ton tonton sera tondu.

- Y a-t-il quelqu'un qui a déjà dit : "Ce n'est qu'un jeu" après avoir gagné ?
Il est possible que cet phrase fut répétée par un gagnant d'un duel à la roulette russe dans un tribunal correctionnel de grande instance constitutionnel de cassation des droits de l'homme européen pour prouver qu'il était innocent.